Liebe Werbebranche
Dies ist ein offener Brief an dich. Wir hatten diese
Diskussion schon mal und du hast mir letztes Mal nicht zugehört, also hast du
mich jetzt wieder an der Backe.
Und wieder beginne ich damit, dass ich grundsätzlich
neuen Produkten gegenüber aufgeschlossen bin. Ich bin nicht Barney Stinson. Für
mich ist neu nicht IMMER besser, aber neu ist oft leistungsfähiger und bietet
mehr Möglichkeiten und deswegen bin ich da echt positiv eingestellt.
Wie ich schon des Öfteren sagte, sind mir Produktpräsentationen
also grundsätzlich willkommen. Echt jetzt. Zeig mir dein neues Gadget und was
es kann und ich lasse mich vielleicht davon überzeugen, es zu kaufen. Ein neuer
PC, doppelt so schnell wie die alte Kiste? Sold. Ein Festplattenreceiver mit
doppeltem Speicherplatz im Vergleich zum Vorgängermodell? Sold. Eine Thermoskanne,
die Kaffee wirklich heiß hält? Sold. Ein neues, vielversprechendes PC-Spiel wie
XCOM2, das auf dem Spielprinzip des Vorgängers aufbaut und unter Einbeziehung
von Community-Feedback gestaltet wurde, nachdem der Hersteller außerdem auch
noch der Modding-Community einige Aufmerksamkeit geschenkt hat? SOLD.
Was mich interessiert, wenn du, liebe Werbebranche, mir
ein Produkt vorstellst, ist das Produkt. Wenn du mir eine Kaffeemaschine
zeigst, die mit Pads arbeitet, kannst du dich auf den Kopf stellen und mit dem
Arsch La Paloma pfeifen und ich werde sie trotzdem nicht kaufen. Du kannst mir
mit hundert Videos vermitteln, dass ich niemals ein umwerfendes
Sonntagmorgen-Feelingerleben werde, wenn ich nicht den Kaffee aus deiner
Maschine trinke und ich werde dir die Brühe trotzdem ins Gesicht spucken, weil
ich nun mal nur Filtertüten-Kaffee aus altmodischen Brühmaschinen mag.
Wenn du mir ein Auto verkaufen willst, kannst du dir so
viele Landschaftspanoramen einfallen lassen und so viele halbnackte Frauen auf
das Ding legen, wie du willst. Ich BRAUCHE nun mal keine Karre. Ich hab
nichtmal einen verkackten Führerschein. Und wenn du ernsthaft glaubst, ich
kaufe dir auch nur ein Wort ab, das aus einer deiner Werbungen für
Versicherungen stammt, musst du dir das Hirn weggekokst haben. Ich bin fast 40.
Ich weiß aufgrund von realer Lebenserfahrung, dass eine Versicherung nur in
einem Fall zahlt - wenn sie gar nicht anders kann und unbedingt muss und so
wirklich gar keinen Weg darum herum findet.
Ich bin nicht blöd, liebe Werbebranche. Und ich sags dir
jetzt nur zu gerne: Die meisten anderen Leute sind auch nicht blöd genug, um
auf deine Versprechen so wirklich reinzufallen. Selbst ziemliche Vollpfosten
wissen mittlerweile, was eine Werbelüge ist. Also solltest du dein Konzept mit
schönen Bildern und völlig aus der Luft gegriffenen Behauptungen zu werben,
vielleicht noch mal überdenken.
(Fun-Fact am Rande: Fernsehwerbung darf übrigens praktisch
lügen, dass sich die Balken biegen, während ein Onlinehändler nicht nur abgemahnt
werden kann, wenn er die Unwahrheit über sein Produkt behauptet. Nein, er kann
auch für Werbung mit Selbstverständlichkeiten Ärger kriegen, wenn er Fakten
über sein Produkt, die angeblich jeder einfach kennt, mit erwähnt …)
Anyway, was du im Moment tust, liebe Werbebranche,
betrachte ich als kontraproduktiv. Und weil ich so ein liebenswertes Kerlchen
bin, dachte ich mir: Sags doch, damit sie es erfahren können.
Ich erklärs dir mal Schritt für Schritt: Wenn ich einem
Link - beispielsweise von Facebook - folge und auf eine Seite gelange, wo ich
mir ein Video zu einem für mich interessanten Thema ansehen kann, dann bin ich
an besagtem, für mich interessanten Thema interessiert. Wenn ich auf Youtube
lande, ist alles gut, denn ich habe einen Adblocker. Aber auf anderen Seiten erwartet
mich ein automatisch startender, halbminütiger Werbespot, den ich verfickt noch
mal nicht einmal PAUSIEREN kann, bevor ich an das Video rankomme. Meist
unangemessen laut, unangemessen bunt und unangemessen uninteressant, weil
sowieso schon tausendmal ignoriert und trotzdem ein paar Mal zwangsläufig
gesehen.
Diese Art von Zwang löst bei mir - einem halsstarrigen,
eigenbrötlerischen, zickigen, nicht hirntoten Menschen - Aggressionen aus.
Aggressionen, die ich ganz klar auf das beworbene Produkt übertrage.
Aggressionen, die eine Kaufwahrscheinlichkeit für was für einen Scheiß auch
immer von gering auf faktisch nahe Null senken. Aggressionen, die mich zudem
oft genug das Handtuch werfen lassen, weil ich mir keine halbe Minute Werbung geben
mag. Weil ich eine Seite, die so etwas für nötig hält, um sich zu finanzieren,
nicht als vertrauenswürdig erachte. Weil ich mir darauf basierend denken kann,
wie gut recherchiert der Beitrag dann wohl sein mag. Weil ich letztlich die
Infos, die ich suche, dann auch in Textform finden kann, da ich des Lesens
mächtig bin. Und bei Texten kannst du zwar Werbung davorschieben, aber du musst
mir auch ermöglichen, die wegzuschieben, sonst würde der Text keinen Sinn
ergeben. Seiten, wo sogar das nicht möglich ist, suche ich garantiert kein
zweites Mal auf.
Was ich dir sagen will, liebe Werbebranche, ist: DU
NERVST.
Deine penetrante Art, Werbung in meine Fresse zu drücken
und mich zwingen zu wollen, sie auch anzusehen, bevor ich was auch immer
erblicken darf, macht dich zu einem meiner ganz persönlichen
Lieblings-Arschlöcher. Du erreichst einen genau gegenteiligen Effekt zu dem,
den du anpeilst und du peilst das nicht einmal. Du schreckst Kunden davon ab,
deine beworbenen Produkte zu kaufen, anstatt es ihnen schmackhaft zu machen. Du
kapierst offenbar nicht, wie die jüngste Generation funktioniert und uns Ältere
hast du so nachhaltig verprellt, dass du uns wahrscheinlich nie mehr
zurückgewinnen kannst.
Und dabei wäre es so einfach. Beispielsweise könntest du
ein gutes PRODUKT produzieren, das durch Qualität überzeugt. All das Geld, das
in die Werbung investiert wird, könnte die Produktion aus indischen Kinderfabriken
in die Hände anständig bezahlter Facharbeiter mit Krankenversicherung und Altersvorsorge
verschieben und außerdem das Produkt selbst verbessern. Anstelle von immer
dünner, härter und rissiger werdendem Klopapier mit immer weniger Blatt pro
Rolle zum gleichen Preis könnte der Scheiß BESSER werden, weil die Fertigungstechniken
sich verbessern. Die Leute würden dann sagen: Oh Mann, das Klopapier von XYZ
ist ein Traum. Sie würden FREIWILLIG und KOSTENLOS durch Schwärmerei für das
Produkt werben.
Und wenn es dann doch unbedingt Werbung sein soll, weil
man ja irgendwie das Produkt bekannt machen muss, dann wäre sehenswerte Werbung
ja vielleicht mal ein Ansatz. Versuchs mal kurz und knackig, wie bei einem
Vine. Sechs Sekunden würde ich mir geben, wenn ich Werbung anschauen müsste.
Und sechs Sekunden sind auch genug, um Neugier auf ein Produkt zu erzeugen,
wenn es denn Neugier verdient hat. Wenn es einfach nur generischer Scheiß ist, reichen aber auch keine 60 Sekunden, um mich neugierig zu machen.
Mach witzige, unterhaltsame, sehenswerte Werbung, die ich
mir gerne ansehe, weil der Spot an und für sich sehenswert ist. Mach Werbung, die
von Leuten auf Youtube geteilt wird, weil sie einfach nur gut oder witzig ist.
Lern von Kondomherstellern wie Durex, deren Werbung du überall auf YT finden
kannst, weil sie ein wenig verrucht oder frech ist. Oder lass wenigstens einen Ford
Ka eine animierte Taube mit der Motorhaube wegboxen, sodass ich fies kichern
kann.
Du siehst, es GIBT Webung, die ich mir auch nach Jahren
noch merken kann. Und ich assoziiere positive Erinnerungen damit. Weil die
Werbung gut und lustig oder auch mal intelligent oder frech war. Es gibt solche
Werbung, aber natürlich muss man etwas Gehirnschmalz investieren, um sie zu
erschaffen. Einfach nur was hinrotzen, was natürlich qualitativ zu einem in
China möglichst spottbillig hergestellten Drecksprodukt passt, gewinnt bei mir
keine Blumentöpfe. Nein, es beleidigt mich. Und ich kaufe nicht bei Leuten, die
mich beleidigt haben oder eine Beleidigung mir gegenüber beauftragt haben. Da
bin ich eigen.
Ich weiß, dass du mir nicht zuhören wirst, liebe
Werbebranche. Ich weiß, dass es dich einen Scheiß interessiert, weil du gar nicht
erfasst, dass du mit mehr Kreativität auch bessere Ergebnisse erzielen
könntest. Deine Werbeideen sind wie deine Produkte - billiger Importscheiß.
Aber ich habe es dir gesagt und du kannst dich nun nicht mehr
beschweren, dass der Zusammenbruch deines Kartenhäuschens der schillernd bunten
Werbewelt völlig ohne Vorwarnung gekommen wäre. Die gegenwärtig jüngste
Generation oder irgendeine danach wird dich in der Form, die du gegenwärtig
hast, abschaffen, weil du nur noch nervst. Und ich werde dir mit freudig
ausgestrecktem Mittelfinger nachwinken, weil ich dich nicht ein bisschen
vermissen werde.
Das haste dann davon. :-P
mit einem unechten Kinderriegel-Lächeln und einer nicht
näher spezifizierten Geste zum Ausdruck des Gegenteils von Wertschätzung als
Gruß
ein mittlerweile wirklich genervter Nicht-Kunde
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